Чат "Евразия"
 

Случайное фото

  • Информация

    Архив Доски объявлений Евразии

    < <   На главную

    К доске | В начало архива
    1-9
    Автор/Дата  Тема: Лампочка Ильча   Читало: 1574 чел.
    Beard
    2009-12-12 09:25
    Звонок в турфирму:
    — Подскажите, какие курорты есть в Египте?
    — Шарм-эль-Шейх, Хургада, Луксор…
    — А еще?
    — Сафага, Нувейба...
    — Во, Нувейба, точно. Нувейба подходит мне!
    — Когда вы собираетесь поехать?
    — Нет, мы просто кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит!
    Beard
    2009-12-12 09:17
    Темнокожий хлопчик после учебы в России возвращается к себе на родину в Африку. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
    - Hy, как тебе знаменитая русская зима?
    - Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то...
    Beard
    2009-12-09 22:57
    Идет спор, чья профессия самая древняя:
    - Строитель, построенные нами пирамиды в Египте простояли не одно тысячелетии.
    - Врача, говорит врач, наша профессия существовала в Китае в IV веке до н. э.
    - Учитель, мы учили людей еще до появления письменности.
    - А наша профессия пошла от Евы, заявила проститутка.
    И тут все обратили внимание на сидящего в сторонке и не вступающего в спор человека.
    - А ты что молчишь, кто ты?, - Спросили все.
    - Я энергетик. Что я могу сказать о древности моей профессии? Помните в Священном писании сказано: "Господь сказал: - Да будет свет!"
    Так у нас уже все было готово: электростанции, линии передачи, распределительные сети, оставалось только включить выключатель...
    Beard
    2009-11-27 20:49
    И еще из старого. Классика.

    Письмо блондинке от блондинки:

    "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
    Твоя мама.
    P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
    butch
    2009-11-27 10:59
    Бланка - а ты попробуй!!)))
    Бланкафлор
    2009-11-23 18:40
    пацталом....)))))
    а потом отец, кстати, доктор наук, физик, сказал, что ничего не знал раньше про лампочку)))
    Beard
    2009-11-14 15:46
    А вот еще интересный эпизод из рассказа "Светка", автор Майкл Сканнинглайт.
    - - -
    Светка отправилась укрощать своего железного коня. Хоть конь был маленьким, типа пони, выкидыш «Камаза» автомобиль «Ока», Светку распирало от гордости за себя. Сев за руль своей бешеной табуретки, она запустила мотор, немого подождав, она тронула с места. Конь - пони повиновался, от чего Светка пришла в неописуемый восторг. По дороге ей встретилось несколько дорожных знаков, но что они хотели ей сказать, Светка не помнила, потому что её обучение и получение водительского удостоверения, благодаря отцу, было простой формальностью.
    - Ну и по фиг мне эти морские знаки - подумала Светка и продолжала свой путь.
    Подъехав к перекрестку, Светкина машина, камазовский брелок, наехала на люк, тот издал характерный звук. Светка вдавила педаль тормоза в пол и остановилась прямо над колодцем. Услышав непонятный металлический звук, Светка подумала:
    - По-ло-ма-лась!
    Она повернула голову налево и увидела своё спасение. Рядом стояла машина с мужчиной за рулём. Пулей она выскочила из своего авто и подбежала к водительскому окну.
    - Посмотрите, пожалуйста, у меня машина сломалась, что - то стукнуло снизу, а я не могу посмотреть, юбка короткая и колготки белые - взмолилась Светка.
    Мужик, что-то ворча себе под нос, вышел из машины. Подошел к Светкиному коню и заглянул ему под брюхо. Видимо разозлило мужика, что его побеспокоили за зря, и он решил сыграть шутку со Светкой.
    Крышка люка немного приоткрылась, что подало мужику на его взгляд, отличную мысль. Мужик распрямился и сказал:
    - Дрянь дело, разучились совсем машины делать, защита днища отвалилась. Я смотрю, машина новая, звони в автосалон с претензиями и страховщикам, а я пока тут всё улажу.
    Светка была на седьмом небе от счастья, перед ней был настоящий рыцарь дороги. Она вытащила свой мобильник и принялась звонить, отойдя немного в сторону и отвернувшись спиной, чтобы не видеть своего горя. Тем временем мужик благополучно извлёк из-под машины Светки крышку люка и загрузил её Светке в багажник. Машина закряхтела, дала осадку, но вынуждена была принять в себя бесценный дар в виде новой запасной части.
    - Дело сделано, езжай в гарантийный ремонт - проворчал мужик.
    - А ехать можно? - осторожно спросила Светка.
    - Валяй - буркнул мужик.
    - Благодарю за помощь - выпалила Светка, и, сияя, плюхнулась в водительское сиденье, завела машину и рванула с места.
    Ехать в автосервис Светка не рискнула.
    - Что я скажу механикам, что я им могу объяснить? - думала Светка.
    Подъехав к дому, она поднялась в квартиру и позвонила своему Витиньке.
    - Витя, Витя, у меня беда! - кричала она в телефонную трубку - у меня машина сломалась, что-то снизу оторвалось, мне нужна твоя помощь, надо срочно машину отогнать в автосервис, а то я боюсь на поломанной ехать.
    Витёк как лучший и близкий друг не заставил себя долго ждать, и через пятнадцать минут уже был у любимой.
    - Что случилось? - спросил он с порога.
    - Там что-то оторвалось снизу – хлюпая, ответила Светка.
    - Она едет? - поинтересовался Витя.
    Светка кивнула в ответ.
    Логично предположив, что без ямы не имеет смысла лезть под машину, Витя сел за руль и отправился в автосервис. В автосервисе к Светкиной машине отнеслись с вниманием, подвесили её на подъемник и внимательно осмотрели. Вердикт прозвучал для Витьки как гром среди ясного неба.
    - С машиной всё в порядке - сказал слесарь.
    Витя ничего не понимал. Он набрал со своего мобильного телефона Светку, та ответила незамедлительно, опередив его вопросом:
    - Ну что там Витя?
    - Говорят всё хорошо - ответил он.
    - Ой, Витя, я забыла тебе сказать, запасная часть в багажнике - молвила Светка.
    Витя нажал кнопку телефона «отбой», его распирало любопытство, что это за запасная часть находится в багажнике Светкиного автомобиля. Об услышанном он сказал автослесарям, те переглянулись ничего не понимая, но было очень интересно, что же такое лежит в багажнике. В это время в мастерскую автосервиса втаскивали автомобиль с разбитой передней подвеской. Опустив Светкину "Оку", слесарь, с замиранием сердца, открыл багажник и рассмеялся, мастерская наполнилась ржанием скакуна. Он отошёл в сторону, и второй слесарь закатился в хохоте, открывшейся картине. Смех второго, более крупного, походил на рёв бегемота, которого не кормили с неделю. Витя почувствовал себя идиотом и стал пунцовым.
    К шумной компании подошел хозяин машины с разбитой передней подвеской.
    - Машинку бы глянуть - обратился он к слесарям и тут он заметил, лежащую в багажнике крышку люка.
    Лицо его побагровело, из ушей и ноздрей только что пар не валил. Со словами:
    - Ах ты, пень, обоссанный молодыми зайцами, достали эти металлоломщики! - мужик бросился на Витьку.
    Бил он Витьку нещадно и методично, возражать, Витёк не смел, ввиду явного преимущества противника, нужно отметить, что их весовые категории явно различались в соотношении примерно один к двум, так же налицо были другие отличительные тактико-технические характеристики. Перед глазами Витька пронеслась вся его жизнь, в мыслях он уже успел попрощаться со всей роднёй. К смущению Витька добавились побои. И как он не орал, что он тут не причём, мужика ни что уже убедить не смогло, да и не очень-то ему это и надо было, так как он уже вошёл в раж и испытывал чувство глубокого удовлетворения от вершимого правосудия. Лупил, он Витьку с чувством, с толком, со всей пролетарской ненавистью.
    Как обычно и бывает, оторвавшись на Витьке, мужик начал разбираться в том, что произошло, поняв ситуацию, он великодушно отпустил в сторону Витька "извини". Потом они вместе съездили и положили крышку люка на место, закрыв злополучный для мужика колодец, и уже как кровные братья, так как побратались на крови, правда при этом кровь была только из Витькиного носа, распрощались.
    - - -
    Beard
    2009-11-13 20:45
    А вот еще ретро-история:
    Дело было где-то годах в 60-х.
    Поехал тогда еще молодой доктор физических наук, отдыхать на Черное
    море.
    А поскольку работает он в ПЯ, то и компания подобралась соответствующая,
    все как один — не меньше доктора наук, и все как один — физики.
    Ну, Черное море, закрытый санаторий — известное дело — ску-у-у-учно
    становится уже на 3 — 4 день.
    Ну вот они и решили с член-корами и полными академиками: возьмем-ка мы
    пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем,
    винца-то и выпьем сами с собой.
    Ага. Приходят, приготовились уже — опа! — а бутылки-то открыть нечем!
    А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые
    ножом срезаются.
    Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида.
    — Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего?
    — Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть?
    — Есть!
    — Давай!
    Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую
    с бутылки и возвращает со словами:
    — ФИЗИКУ надо знать!
    butch
    2009-11-13 10:04
    ..ааа)))) поржалл))

    кстати с энергосберегающими лампочками так не получиться..
    Beard
    2009-11-12 21:03
    СтарО, как планы электрификации, но в очередной раз, наткнувшись, не смог удержаться...
    На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик.
    Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают электрика, тот пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
    Математик, под действием коньячных паров выдает:
    - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
    Оба физика в один голос:
    - Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
    И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего . Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга.
    Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
    Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
    - Не может этого быть.
    Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
    - А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
    Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
    - И куда ты этих имбицилов везешь?
    - Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
    Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки .
    Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом …






    © "Евразия"

    Новые темы Доски

  • 2020-10-31 20:05:59
    Без темы
  • 2020-08-05 07:52:12
    Новости
  • 2020-04-14 09:52:59
    Весна


  • Разное